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上周日,去縣城把社保卡辦了,好奇手機軟件看了看沒有一分錢,現在盼著打錢錢,也不知每月能有多少錢。再過幾天工資又到了,想想我都快有四千元錢了,至少衣食住行不用愁了,還是蠻開心。上個月自己也沒錢,還硬是被媽媽要走一千打房貸,我也是醉了。
  孩子們也都還好,大多數能較好完成我布置的學習任務,期中成績別人看很好,但我覺得應該考更好的,畢竟都是講過的題型。
  現在就是每天的不時的掛練我的兒子,經常想兒子在我身邊就好,我能天天監督和照顧他的飲食,起居,何況,現在我也有能力扶養他了,可是還是跟著那個垃圾貨,人生觀,價值觀都有問題的人,想起他,心里就有莫名的火,恨不得現在沖過去把他打一頓,人丑心還狠,不想見他前夫,因為他不配。
  稀飯好了,簡單的一碗黑米粥和兩個水煮蛋便是我的晚餐,居然這樣,我還是很知足??
  每天上班下班,悠閑著過著也很好。無聊時還有人陪我聊天,甚至51Ui.cn上看帖發帖都還好。暫時說到這里吧,盛飯去。
[標簽:介紹2]
你還要我怎樣今早上進來,梁子七點鐘就掃了我紅包,雖然只有幾元錢,也夠開心一陣子。謝謝梁子每天陪我聊天,還有偶爾的陪伴,我知道與他沒有結果,只要珍惜過程就行,結婚也管不著了。在相親網認識了趙,加微信聊了幾句,太小氣了,居然不經意的話把我給屏蔽了。
  現在還在鼔被窩子,待會要去繼續上班??。今天家庭群我媽發來語音,說大姨父老了。當時很覺得突然,給大姨打去電話,我聲音就哽咽了,但是大姨很平靜,我也就平靜了,說是昨天下午打牌結束時,站起來突然就到地上然后就沒生命跡象了,救護車來了也沒用,打字說,姨父平時有高血壓,偶爾頭有點暈,胸悶都不嚴重,就沒去醫院看。我覺得走得突然,沒有痛苦,就是沒來得及說什么遺言,哎,感嘆呀,想想自己也心慌,頭暈,是不是也活不過70歲,不想了想也是白想。于是,給我媽打電話本是叫她多帶現金我兌的,可是她也在現場,說話那邊都聽得到,馬上又給我姐打電話,喊她多準備1000元現金,我兌著,估計人情不能小,明天可是姨父的生日,昨天就死了,哎藏好了啊,要不然我會偷瞄的。跟他在一起純屬寂寞,跟他除了兩天覺得有點傻,好像比我智商低點,與前夫比,勤快憨厚,但是不能讓他出錢做啥,他會不高興的說沒錢,我昨晚請他吃牛排,他瞪大眼睛看著我似乎怕自己掏錢,我說放心我請你肯定是我給錢,他說他請就別人給錢,我也只能傻笑。打的出去,走路回來,吃飯時說什么大約忘記了,回來一路上都在談他的大學女朋友,表述能力差,屬于聽著都想走神的那種,我還是耐心的聽著。知道月經要來了,還是沒讓這次見面掃興,昨晚愛愛了,開始還是有感覺,后來我反正是沒有什么感覺了,完全是迎合他,他運動了會,開始沒帶套,外面了,后面帶套一次,過后他抱著我睡著了,我卻很久才恍惚睡著。第二天七點他鬧鐘響了,他說很想愛,詢問我好幾次,我說你自己看吧,有血就不能,果真月經來了,他只好作罷。與他合租的男人的女朋友很不歡迎我,連正眼都不看一下,一臉不高興的樣子,還把我鞋弄倒了,不知道是有意還是不故意的,反正讓我心里很不爽,心想不就是一個打工的嘛,我好歹比你強!兩天很快,我說要走了,他來送我,感覺很淡,兩點鐘的車,他也沒陪我一會,一點幾分就走了,他說下午兩點他繼續當裁判,我淡淡的看著他的背影,他頭也不回的走了,我和他真是沒感情,不由得感慨這日子要怎么過!反正我是不打算生孩子了,心里想也只是人生當中的一個玩伴而已。如果一個人不被別人尊重,那么這個人的親戚朋友同樣不被別人尊重,這話似乎有一定道理,我想那個人第一次見面都不尊重我,肯定是我的朋友也在他心目中不是事。所以我要放棄和他的交往,直少他沒有讓我被人看起,這種感覺真的很不好。我不會主動找他了,盡管我很寂寞。我想人都是要找多多少少的存在感的,至少是不被人嫌棄,在他那里我真的又被討厭的感覺。今天的任務完成的差不多,爭取明天寫一個案。這周缺失了兩天,感覺有點對不住孩子們。沒事,以后專門教你們,爭取期末讓自己內心充實,沒有多少遺憾。八寶粥好了,雞蛋好了,好了,我要吃晚餐了。吃過晚飯,把鍋碗洗了,燒水漱口,洗腳,股到被窩里再來個熱水袋,慢慢打字來。我是80后,接近30歲離婚女,有個兒子跟前夫,我并不喜歡前夫,他不僅長得難入眼,個性還急躁,讓我非常受不了。本來說打著不離婚家庭的牌子,自己各在一方生活,可是后來連掛名都做不到了,只是苦了我的孩子了。離婚那天很坦然,因為以后不用再瞧這那討厭的背影想那個人是我老公了,再瞧見只是陌生人,孩子他爸而已。本來以前我很年輕漂亮,喜歡我的人很多,現在都后悔讀書時不耍個男朋友,那時環境多大,高的,帥的,甚至選個家境好的,哎,現在也只是想想了。都怪自己貪嘴,喜歡吃零食,吃出來個臭嘴巴,不懂事的自己又去小店買了很多藥亂吃一通,最終越來越嚴重簡直讓人無法忍受,至此,辜負了我的美好青春年華,想想都悔,一輩子的傷痛啊,哎,不后悔,后悔也沒用,只要現在過好自己都可以了。沒人么?繼續寫,主要是太真實了不能反應,萬一熟人看見了快過年了,別人都有家可回,我這個離婚的女人不知道該往哪兒去,整天就像打游擊戰一樣,這里呆幾天那里呆幾天。
  前幾天在姐姐那里呆,有姐夫的爸爸媽媽,姐姐和她的寶貝女兒,才去的時候很熱情,耍久了就自己感覺不好意思了,我感覺到她媽媽也沒一開始那么歡迎了,人可能就是這樣,處久了會生厭,于是灰溜溜的回市里姐姐的房子,反正今天要去學校,可辦好了事情又不知道去哪里了,正好三姨留我吃飯,明天跟姨父一起回市里。我來到了三姨打牌的地方,牌老板請牌友們吃羊肉,挺好吃的又健康,吃過飯姨又打麻將了,問我來不來,我估計著包里沒有多少錢,說不會,其實除了算賬不會,打還是會的。天天盼著發年終獎,可是還是沒盼著,囊中是越來越羞澀了。
  不知道我外婆的腳好了沒,還在醫院嗎。不知道我媽還在生我氣沒,早上吃的啥。我不想呆你們一起,可能是覺得不自由,外婆那里不方便我洗澡洗衣,我媽那里更不方便了,還住著其他人,本來就不是自己的房子。還有一點點懷念不租出去的房子,至少有個落腳點呀,孩子他爸也不讓我去看孩子,自己真的很懦弱,但是又真沒有辦法,現在就是我姐那“收留”著我,擔心姐夫媽到市里,我該收拾東西去哪里呢?
  給了我姐的女兒三百元壓歲錢,我知道他們有錢,這三百沒放眼里,但是對于我來說不少了,我走時他們放在鞋柜上,我現在都還想他們是怎么處理的,想想吃他們住他們這幾天還真不好意思。
  姐夫對姐姐始終是好的,發工資了馬上給我姐兩千,房貸也自己換,姐姐說買毛衣,他桌子上向我一拿又是六百,以前挺羨慕,現在似乎麻木了,羨慕不起來,哎,我可能就是命苦吧。男人不在乎,不給錢用,連娃兒都不讓我看,這些年日夜翻來覆去想,反而也淡然了,男人靠不住,那我就靠自己吧。有時候連父母對我都不坦誠,連姐妹都要提防我,想想,男人又算什么,還是各自安好吧,自己管好自己。注冊了一個知名相親網,感覺不靠譜,顏值低的看不上,顏值高的大多是假的,或是欺騙或是另有目的。被騙了520元,不敢給任何人說,只好自己認栽。前不久談了個孟子,年輕有顏值,有事業,可就是不和我視頻,在我的一再要求下終于語音了,在我的問題里,他的回答經不起推敲,很快露餡,所以我有9層把握他有問題,視頻后,果斷刪除。現在感情很空白,有時也會想邂逅一位帥哥多好,呵呵,也只是想想了,最孤寂的時候就是下班了,無所事事的時候。碼字也不知道碼什么了,就這樣吧下了班,就是無盡的無聊,去同事那里有感覺不自然放不開,于是乎就只有一個人悶在寢室,早早的把飯煮起吃了,碗筷洗了,打開全民K歌唱了幾首歌,又去找Z玩,一個女同事,以前認為她天真無邪,現在也不那么認為了,有點神經兮兮,毛毛躁躁的感覺,沒有以前那種好印象了。有時候就想要是兒子在我身邊就好了,至少我不那么孤單,還可以照顧他起居飲食,輔導作業啥的,想想都很美,可是也只是想想了,沒在我身邊也好,至少有時還可以睡個懶覺。前段時間姥姥腿疼得厲害,后來去縣醫院扎銀針加上兩個月保養,現在腿好得差不多了。這周末我沒有回媽媽的身邊,來到了外婆這里,說是看她,其實還有個原因是回去沒洗澡的地,這里洗澡方便,已到家我就洗了個澡,兩周沒洗澡,這一洗感覺爽多了。還是一如既往的無聊,有時候想想我不去說別人的話,就做個傳話筒,其實也非常不好,但是一家人做在桌子上,大眼瞪小眼,說點什么好呢。我不會說話,不會為人處世,自己倒也不急,因為有工作了吧,不靠人家穿不靠人家吃。工作壓力其實挺大,當自己投入工作發現很累,管他呢,年輕人就是要累一累,老了回憶起來也是一種充實。最近在相親網上認識了田,田是個有故事的人,聊了三天感覺不錯,只是他太忙了,我閑的時候他在忙,反而是晚上我要睡覺的時候他才閑一點,他所在城市離得太遠,我似乎相信距離不是問題,只要兩個人信仰相同,人生觀價值觀相同,距離遠又如何,他跟我一樣,人生要平平淡淡安安穩穩的過就好,所愛不多,一個就好,而且年齡相差也不大,對他我還是比較滿意。暫時碼字到這里了昨晚失眠,今晚到現在還沒睡著,身體很難受??我被人監聽4年了,之前是東方鍋爐廠車間主任森林和他老婆一直監聽我,當時我沒有去聽,但總能聽到有人在評論我,以為是附近樓上樓下的人,并沒有過分去想去聽,一天該吃吃該睡睡,現在想想還真羨慕那時的時光,至少每天可以睡個好覺。后來有一次我在洗澡,樓上的男人再大聲吆喝,“可以,可以”,那晚我失眠了,并注意力高度集中去聽,聽樓下評論自己直到天亮,第二晚什么監聽我的聲音都聽得見了而且超大聲,還有幻覺看懂了不該看到的東西,更本沒法睡覺,把娃兒弄到床上睡了,自己只有哭泣,當晚背心癌細胞擴散,惡臭散發。到第二天早上,整個人瘦了一圈,老公關門睡他的,根本不理我,后來我提出回梁家,老公送我到車站,圖中頭腦里一直有很多人評論自己的聲音。回到娘家我也是幾天幾夜不睡覺,整個人廋得成70斤,途中媽媽叫人給我打整,姐夫帶我去醫院看醫生,醫生開了很多抗精神病的藥,吃了后來才慢慢入睡,但頭腦已經被折磨亂,總是睡不好,自己一天悶頭自言自語,回來的那天竟單純的想我被人監聽了當官的總要管管吧,自己抱著孩子坐在區政府大門口,結果不但沒有安靜反而更吵了,既然說是 喜歡我,叫我快點好了,帶我去世界走走,好吧,內心既然還相信,天天盼 來接自己,感覺走哪里還有車開道,簡直是沒法形容,現在認為當時真的是個地地道道的神經病。那些時間似乎親人們也對我很好了,啥子都依著我,直達有一天,那些聲音說 放棄你了,似乎光華缷去,親人大約對我都不那么熱誠了,但是每天還是很吵,還是各種評論,更荒謬的是,在我要睡著不睡著的時候有人既然利用我的靈魂,像詢問責罵,或是去一些地方,然后感覺還有人觀看嘲笑,一切的一切對于我就是噩夢。真的想不通,這一輩子也才31歲,不曾害過誰,為什么別人要來害自己。后來,在親人的監護下每天吃藥,知道吃藥對我身體不好,但是不想聽到繼續吃了很多,直到后來頭暈暈的聽不見了。聽不見就聽不見唄,現在想想是多么大的好事,可是當時就是有一百萬個為什么,總總跡象難道是自己真的瘋了,心有不甘。于是乎,有一天有集中精力的聽,結果災難又來了,聽出來了,自己在網上一搜,果真是監聽技術,原來不是自己瘋了,自己也從來沒瘋過,是確實有人在監聽,除了罵,我還能怎樣呢,直到現在,他們還是在那里罵,哈皮,旁臭,有老男人兩個,年輕男人至少兩個,年輕女人至少一個,每天24小時不間斷的監聽,讓我睡不好覺,甚至被他們吵得睡不著老頭說“哈麻批,旁臭的, 喜歡你,臭得很,你旁臭的”,一個男人說“你旁臭的”,女人也這么說。另一個女人也在吼了。
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